Вы вместе. Вот вы идете куда-то, взявшись за руки, вот отмечаете с друзьями Новый год, вот собираетесь на день рождения к маме... Вы не ссоритесь, не спорите по мелочам, не устраиваете бурных сцен ревности друг другу, не разговариваете на тревожащие темы. Вы вообще практи­чески не разговариваете... Просто живете вместе, так, по привычке, по накатанному сценарию. И вдруг однажды вы просне­тесь одни... Никого не будет рядом ни се­годня, ни завтра, никогда... Возможно, вы даже поплачете, потоскуете, почувствуете себя одиноким. И поймете, что, по сути, всегда были одиноки...

Что происходит? Вы разные люди. Раньше хотелось что-то изменить, читать книги по психологии и работать над собой, были разговоры до утра, ваша рука в его руке. Но потом пылу поубавилось, все стало при­вычным и статичным. Так должно быть, думаете вы, вот она, стабильность. Только почему-то уже не хочется бежать утром сломя голову на кухню варить ему душис­тый кофе, гладить рубашку для очень важ­ной презентации, названивать целый день, волнуясь, как прошла встреча с клиентом.

Не хочется... Это пресыщение? Привычка? Удовлетворенная потреб­ность в том, чтобы кто-то был рядом? Расстаться? Да незачем. Все хорошо. Вы скажете, так живет больше половины суп­ружеских пар. Но хорошо ли это?

В таких случаях рано или поздно случается следующее: либо кто-то один не выдерживает и ищет эмоций на сто­роне, либо его вдруг настигает «самая большая любовь в жизни» и он забывает о партнере и бросается «в омут с голо­вой» — бежит от совместного одиночест­ва... Сложившиеся отношения исчерпали себя и «продолжение не следует».

Есть и третий вариант — все остается на своих местах. Почему?

«Лучше уж с кем-нибудь...» Психологи счи­тают, что человеку очень сложно находить новые знакомства, и когда рвутся старые связи, возникает вакуум, исчезает даже тот минимум общения, который «организовы­вал» бывший партнер. Вот и живут люди вместе потому, что не сумели или боятся не суметь найти другого спутника жиз­ни — «лучше уж синица в руке...»

«Пью кровь! Обращаться по телефону ...» Попытка найти родственную душу так как человек не может в одиночку решить какие-то глубинные проблемы. Иными сло­вами, несамодостаточен. Ему нужно активи­зировать свою жизненную энергию за счет кого-то, самоутвердиться, найти донора эмоций, чувств, поскольку он не в состоя­нии сделать это самостоятельно. Тут нужна помощь психолога, ведь истинно крепкая пара — это не симбиоз донора и паразита, а союз двух самодостаточных людей со сво­им личностным пространством и кругом интересов. Они смотрят не друг на друга, они смотрят в одну сторону.